probano

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Mala Suerte

Una vez un tipo se gana 3 pasajes en Avión al Caribe,en un sorteo; decide llevar a 2 amigos, pero uno de ellos se enferma y no puede viajar...

Con bastante duda decide invitar a otro viejo amigo que se apodaba el Mala Suerte.

Llega el día del viaje y parten.

En medio del viaje el avión tiene problemas y comienza a fallar(y el amigo le dice,¡te dije que no trajéramos al Mala Suerte), el capitán da la orden de abandonar el avión en paracaídas.

Antes de saltar del avión observan que hay dos islas, una llena de vegetación y otra totalmente desierta.¿adivinen dónde cayeron?
¡en la desierta!,(el Mala Suerte).

Ya estando en la Isla desierta, quisieron atravesar a la otra isla, pero no pudieron, estaba rodeada de tiburones.(el Mala Suerte).
Así que estuvieron algunos días sin comer, hasta que uno de los otros dos amigos vieron a un mono que jugaba con frutas en la isla del frente, y pensaron, como los monos son juguetones y monos, si les tiramos piedras,que es lo único que tenemos,el mono nos tirará frutas.
Viene uno y tira una piedra, el mono lo ve y le tirá una Manzana, viene el otro amigo y lanza otra piedra, el mono lo ve y le lanza un coco,(los amigos dijeron nos salvamos), entonces el Mala Suerte los ve e intenta lo mismo, los amigos felices lo apoyan, y el Mala Suerte lanza la piedra y.....
......mató al mono.

Chiste: Abogado

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.

Toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto:

"¡Mi coche recién sacado del concesionario! Y este animal, bestia, me arranca la puerta!

Sigue así hasta que el policía le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo ?"

El abogado se mira el muñón atónito y dice:

"¡Mierda! ¿Dónde esta mi Reloj Rolex?

Frases chistosas

- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
- Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
- Abajo las drogas! (Los del sótano)
- Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos. (Yamaha)
- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
- Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
- Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)
- Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
- Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
- Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
- Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
- Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
- Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
- Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
- No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
- La leche engorda. (Una embarazada)
- No más derramamiento de sangre! (Tampax)
- Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)
- Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)
-Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
- Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
- Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
- Tengo nervios de acero. (Robocop)
- Me cago en el Congreso. (Una paloma)
- Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
- Tengo complejo de Freud. (Edipo)
- Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)
- El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
- La mano viene movida. (Parkinson)
- Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
- Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
- ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
- Volveré y seré sillones. (Luis XV)
- La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)
- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
- No al paro. (Un cardíaco)
- Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
- Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)
- A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
- El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
- Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
- No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- X (Un analfabeto)
- Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
- Peor es casarse. (Una ameba)
- Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (El gato)
- Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aero líneas de la India)
- Se me fue la mano! (Mazinger Z)
- No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)
- Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
- Superman es Clark Kent. (Batman)
- Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
- Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
- Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
- Muera Firestone. (Un sapo)
- To be is to do. (Marx)
Doo bee doo bee doo. (Sinatra)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
- Seamos claros. (Un albino)
- Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
- Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
- Al fin solos. (El llanero solitario)
- Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
- El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
- Me hicieron mierda. (La comida)
- No tengo un mango. (Tupperware)
- No veo la hora de irme. (Un ciego)
- Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
- No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
- Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
- Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer del Colorado)
- El hombre desciende del mono. (Chita)
- Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
- Busco mujer con menstruación. (Drácula)
- La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela
Anderson)
- Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
- Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
- Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
- Perón ¿me haces el favor de leeme el diario mientras yo te paso
las páginas? (Borges)
- Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)
- Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
- Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
- Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie Wonder)
- Voy y vuelvo. (Un boomerang)
- El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis.(Freud Astaire)
- ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
- No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
- No veo un pito. (Una monja)
- ¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
- Estoy encinta. (Scotch)
- Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
- Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
- Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
- Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)
- Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)

Espejito Gallego

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo: "Coño... ¡A ese tío lo conozco..!" Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:"¡Joder! ¿De donde conozco a ese tío...?"

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor.

Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito. ¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se afeita la barba al frente mío...

Curiosa, Josefa le pregunta: - "Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?"
- "Nada importante mujer". Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.

Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo .. se miró en el mismo y dijo:

"¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!"

Mujer con camioneta

Estaba un hombre dueño de una automotriz y llega una mujer y le dice: ¿tiene camioneta de 16 ruedas?
El hombre le dice : pero si no existen!!
La mujer: y cómo las 4x4 ?

Nos quieren vender

Este era un niño que llega al colegio y se pone a llorar, a lo que la profesora le pregunta,que te pasa pedrito, y pedrito entre llantos le responde mi mama nos quiere vender, y la profesora le responde y porque dices eso, a lo que pedrito le responde...Es que ayer escuche hablando a mi mama con el jardinero y ella le dijo te pido mil por el grande y cinco por el chico.

Pascual Arroyo

había una vez un alumno llamado pascual arroyo, y cada vez que en el cole decia la profesora al pasar lista:
PASCUAL ARROYO?? TODOS GRITABAN LE PICA EL HOYO.
el niño casi llorando le dice a su vieja y esta le dice k le diga a la profe k lo diga al revez (ARROYO PASCUAL) al otro dia el niño le dice a la profe k lo diga al revez entonces pasa:
ARROYO PASCUAL?? Y TODOS GRITAN LE PICA IGUAL!!!

Espíritu Santo

Jaimito va a la iglesia y le dice al padre, padre tengo miedo de que me roben la bicicleta y el padre le dice tranquilo el espíritu santo te cuidará tu bicicleta entonces Jaimito entra tranquilo y dice en el nombre del padre del hijo amen y el padre le dice y el espíritu santo y Jaimito le contesta me está cuidando la bicicleta

Lo se Todo

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito... quedáte callado... toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mamá, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor!

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos y dice:
- Hijo mio !!!